В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

- Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

— Фу, что за г*вно ты слушаешь? — Единственное г*вно, которое я слушаю - это ты.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать:
- Шеф, мы куда едем.
Водитель спокойно:
- Обычный маршрут, какой был у автобуса 11 номер.
Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник:
- Я тебе говорил, что это - 11 номер, а ты все - двоится да двоится!!!

Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Едет подвыпивший мужичок в троллейбусе (сидя). А возле него стоит женщина с небритыми подмышками, держась за поручень. Мужик подымает голову и говорит : "Слышишь, балерина, ты или ногу опусти, или трусы одень!"

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

помнится мне, что в детстве я молил Бога о велосипеде.
Потом понял, что Бог работает по-другому.
Я украл велосипед и стал молиться о прощении © Аль Пачино

Знаете, что самое забавное в этом дне? Ничего. Обычный сраный день.

Я понял, что от любви одни проблемы еще в семь лет, когда у меня начался жуткий диатез от жвачки Love is

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья.

Вчера соседка улыбалась моей собаке. Я помню, она и предыдущей моей собаке улыбалась. Наверное, она всем собакам улыбается. Шлюха.

Хирург во время операции: - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

-Дед, у тебя панталоны сползли.
-Чувак, это рэпчик

-Деньги, секс и кокс карибский!
-Мелочь, порно и ириски...

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Но не дошел, напился раньше...

почему нету кнопки -♥. ну такую ведь ебалу кидают иногда.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

не так страшен русский танк как его пяный экипаж

Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? — Я бы охуел…

порой, ревнуешь даже тех, кто и нахрен нужен...

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. .

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет рогатый, позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".

Студент сдает экзамен. Преподаватель:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно

- Семеро одного не ждут
- Ждут, если у него деньги

Украинские вузы дают лучшее в мире самообразование.

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил свое состояние. Состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому зрителю наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

опасная штука эта бритва с пятью лезвиями, такое ощущение что она и нос легко сбреит...

Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю его отсутствие у меня.

У мальчика с пальчик, у папы с локоть...

она: помнишь? как впервые ты улыбнулся мне...я тогда сразу поняла, что ты и есть то, что мне так нужно)
я: помню! эту пьяную улыбку невозможно забыть...



-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

- Клавдия !
- Что , любимый ?
- Что блять за имя такое уебанское . . . Клавдия ?!

Ставки на спорт

Зачем учительница говорит: "Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог".
Ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! это тыпохожа на сапог.

Пока бабушка набирала смску "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Сегодня купил на почте марку с изображением Януковича, но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону ...

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло...

Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Diroll "Арктик фреш" - почувствуй себя отморозком!

- А что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?..

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 гривен.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата, о снятии 3500 гривен.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

- Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.
- Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!

Неприятно, когда тебя задели за живое, ...особенно, если серпом.

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в «приподнятом нaстроении».
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.

У голубей, пролетающих над проектом «Дом-2» есть только 3 секунды, чтобы сделать свой выбор.

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Слышу все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком!

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений...!

Депутаты Верховной Рады жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой..

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.