Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет рогатый, позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".

Студент сдает экзамен. Преподаватель:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно

- Семеро одного не ждут
- Ждут, если у него деньги

Украинские вузы дают лучшее в мире самообразование.

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил свое состояние. Состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому зрителю наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

опасная штука эта бритва с пятью лезвиями, такое ощущение что она и нос легко сбреит...

Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю его отсутствие у меня.

У мальчика с пальчик, у папы с локоть...

она: помнишь? как впервые ты улыбнулся мне...я тогда сразу поняла, что ты и есть то, что мне так нужно)
я: помню! эту пьяную улыбку невозможно забыть...



-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

- Клавдия !
- Что , любимый ?
- Что блять за имя такое уебанское . . . Клавдия ?!

Ставки на спорт

Зачем учительница говорит: "Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог".
Ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! это тыпохожа на сапог.

Пока бабушка набирала смску "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Сегодня купил на почте марку с изображением Януковича, но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону ...

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло...

Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Diroll "Арктик фреш" - почувствуй себя отморозком!

- А что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?..

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 гривен.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата, о снятии 3500 гривен.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

- Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.
- Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!

Неприятно, когда тебя задели за живое, ...особенно, если серпом.

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в «приподнятом нaстроении».
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.

У голубей, пролетающих над проектом «Дом-2» есть только 3 секунды, чтобы сделать свой выбор.

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Слышу все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком!

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений...!

Депутаты Верховной Рады жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой..

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.

Парнишка с ловкими ягодицами, отобрал ремень у папы, во время порки

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Ехал бондарь на метро,сунул в дверь свое очко.Люди смотрят и рыгают,бондарь дрочит и рыдает

— Есть ли у вас проблемы с алкоголем? — Да, мне не хватает на него денег.

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

Вовочка с плохим вестибулярным аппаратом, накануне Нового года, репетирует
не стишок, а как бы устоять на табуретке...

— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза...

-Слушай, а ты знаешь, чем отличается шторка от туалетной бумаги?
-нет...!
-Так значит это ты...!!?

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и
машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Статус девушки в ВКонтакте: "По носик в одеялке". Коментарий ниже: "По моему у тебя в статусе лишний пробел, но всё равно сочувствую..."

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, что они её всем экипажем жарили.

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Во время занятия сексом человек с насморком, должен находиться снизу.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Новости: Сегодня на одном из оживленных перекрестков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" посчастливилось скончаться на месте.

- Саша, мы не подходим друг другу...
- Тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

Если вы высокая, красивая, голубоглазая блондинка - не приходите на пляж! Дайте шанс другим!

На одной из чеченских свадеб, Рамзан Кадыров поймал автомат невесты

Таблетки для мазохистов "Пентальгин" - в 5 раз сильнее боли!

У бабочки-однодневки начались пятисекундные.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.

"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят"

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они
начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Янукович весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием донецких дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Студент в буфетет жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо, с*ки!

- Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Вaс рaсстрaивaет, что вaш ребёнок проводит целый день зa компьютером?! Вaс беспокоит рaзрушительное влияние окружения нa ребёнкa?! Вaс волнует будущее вaшего ребёнкa?! Новопaссит! И отъе%%тесь вы от ребенкa!

Забили грузины медведя, ну идут, несут его.
На встречу американские туристы:
-Что, гризли?
Грузины в ответ:
-Да нэт, так, кынжалами его...

Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

Она была хорошо сложена... только правая рука торчала из чемодана.

- Подсудимый, какова ваша профессия?
- Акробат.
- Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.

Чак Норрис может удалить Корзину

Сегодня в 10 часов утра по минскому времени упал на землю и разбился вертолёт президента Беларуси. Был ли на его борту сам президент пока неизвестно, но белорусский народ верит в лучшее.

Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.

В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

- Доктор. Всё настолько серьёзно?
- Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал…

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

Пасёт девочка коров. В траве находит дамскую перчатку и говорит: "Эй, девочки, кто бюстгалтер потерял?"

- Вчера аж два ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?