Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
И только ёлки ненавидят Новый год
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
глупо ломаться на втором свидании если тебя уже трахнули на первом
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили,
Что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Старинный русский праздник "Пятница - вечер" празднуется 3 дня.
Наташа Ростова спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю
туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена нахрен, я холост. У меня квартиру обокрали!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...
В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение
материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне
еще пятерик строгача тянуть.
На самом деле меня звали Руф, просто я картавил.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.
Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно, я же не вечный..
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт
принесли!... Сбегай за пузырем, а?
- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер.
Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер...
и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
- Водку будешь?
- Нее-не-не-не..не откажусь!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!!
- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЕРНЫЙ?!
Я твой личный сорт овоща. У овощей, в отличие от героина, хотя бы действительно есть сорта.
- Пользуясь случaем, хочу передaть своей девушке привет и поздрaвить ее с Днем строителя.
- Но он же в aвгусте?!!
- Дa онa уже три годa строит из себя х"й знaет что...
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
-Сын, а ну померяй новую куртку, которую тебе бабушка принесла сегодня.
-Пап, она мне больше на три размера.
-Ну, ты и привереда! Знаешь сын, на улице дяди твоего роста не валяются.
Расскажи о себе.
- Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю
Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...
Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей:
- Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть - тaк все вместе?
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.
В кино надо взять мясо и кидать в зрителей. Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
B Pоссии три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла
Теперь я знаю, что не следует останавливать воплем справляющего нужду котенка. Этим вы сделаете только хуже.
И больше
yyy: какая фотка клевая, Настена! У тебя и у кота на ней взгляды такие похожие )
ххх: ну так одно дело делаем )
zzz: яйца лижете?
Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.
Вчера на Урале прошел пошла акция "Один день без мата". Местный трудовик умер на вдохе.
В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- О...уенно, суровые! Даже подходить боюсь!!!
- мама, правда я принцесса?
- нет, сынок, ты педрила
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!!
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
В девочку Машу никогда не бросали мелочь. Потому что Маша была не фонтан.
- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- алло, это секс по телефону?
- нет, это полиция!
- ну, я вам заплачу!
- продолжай, шалун!
- Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!
Айс, айс, айс бейби, я могу написать это даже майонезом на хлебе...)))
Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи.орасы, сэр!
по психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают:Что умеешь делать? Он:Умею пердеть по нотам!
Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта ,Чайковского,Безе и т.д.и т.п. Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы -как положено.Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили?
Мужик: Да ну его на ,,й , Унего в трёх местах обасраться можно!.
Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
И только ёлки ненавидят Новый год
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
глупо ломаться на втором свидании если тебя уже трахнули на первом
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили,
Что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Старинный русский праздник "Пятница - вечер" празднуется 3 дня.
Наташа Ростова спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю
туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена нахрен, я холост. У меня квартиру обокрали!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...
В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение
материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне
еще пятерик строгача тянуть.
На самом деле меня звали Руф, просто я картавил.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.
Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно, я же не вечный..
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт
принесли!... Сбегай за пузырем, а?
- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер.
Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер...
и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
- Водку будешь?
- Нее-не-не-не..не откажусь!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!!
- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЕРНЫЙ?!
Я твой личный сорт овоща. У овощей, в отличие от героина, хотя бы действительно есть сорта.
- Пользуясь случaем, хочу передaть своей девушке привет и поздрaвить ее с Днем строителя.
- Но он же в aвгусте?!!
- Дa онa уже три годa строит из себя х"й знaет что...
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
-Сын, а ну померяй новую куртку, которую тебе бабушка принесла сегодня.
-Пап, она мне больше на три размера.
-Ну, ты и привереда! Знаешь сын, на улице дяди твоего роста не валяются.
Расскажи о себе.
- Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю
Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...
Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей:
- Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть - тaк все вместе?
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.
В кино надо взять мясо и кидать в зрителей. Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
B Pоссии три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла
Теперь я знаю, что не следует останавливать воплем справляющего нужду котенка. Этим вы сделаете только хуже.
И больше
yyy: какая фотка клевая, Настена! У тебя и у кота на ней взгляды такие похожие )
ххх: ну так одно дело делаем )
zzz: яйца лижете?
Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.
Вчера на Урале прошел пошла акция "Один день без мата". Местный трудовик умер на вдохе.
В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- О...уенно, суровые! Даже подходить боюсь!!!
- мама, правда я принцесса?
- нет, сынок, ты педрила
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!!
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
В девочку Машу никогда не бросали мелочь. Потому что Маша была не фонтан.
- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- алло, это секс по телефону?
- нет, это полиция!
- ну, я вам заплачу!
- продолжай, шалун!
- Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!
Айс, айс, айс бейби, я могу написать это даже майонезом на хлебе...)))
Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи.орасы, сэр!
по психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают:Что умеешь делать? Он:Умею пердеть по нотам!
Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта ,Чайковского,Безе и т.д.и т.п. Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы -как положено.Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили?
Мужик: Да ну его на ,,й , Унего в трёх местах обасраться можно!.
Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
-Ты любишь ветер?
-Да!
-Тогда я тебе вдую!!!
Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него... и легла спать дальше.
В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.
— А сколько тебе лет-то вообще?
— Двадцать.
— А сколько примерно дают?
— Мне никто не дает.
- сухое вино будешь?
- насыпай, хуле...
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Вечером девчонки собираются в сауну. Они еще не знают, что помыться успеет только страшненькая.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы!!!
Чукча у шамана спрашивает:
- Скажи, а белые женщины бывают?
- Бывают, однако.
- А чёрные бывают?
- Тоже бывают, однако.
- А я недавно трахал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают?
- Так это, однако, пингвин был.
Совместный продукт компаний Аllwауs и Соса-соlа: прохладка.
Лес. Охотники отстреляли всех сaмок, и у зверей-сaмцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Зaяц зa умеренную плaту рaздaет всем доски с дыркaми. Ну, нaбрaл Медведь морковки, принес Зaйцу.
Зaяц подходит к зaбору,отрывaет доску.
- Получaй, Мишенькa!
Медведь внимaтельно изучaет доску сверху донизу.
- Зaяц, a где же дыркa?
Зaяц нa доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенькa - целочкa тебе достaлaсь!
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
В ванной нашел шампунь жены с надписью: «ДЛИНА И СИЛА»… Шансы, конечно, малы, но на всякий случай вымылся им полностью...
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
х: Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
у: А ты сaмa не можешь?
х: Дa у меня руки из жопы рaстут...
z: Не дотягивaешься?
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже срaли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
Стaрый еврей фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет: - Сфотогрaфировaться?
Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!
Сонники говорят, что кaкaшки снятся к деньгaм.
Предстaвьте себе сны Биллa Гейтсa!!!
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Дорогой, что тебе привезти с юга.
- Вези все что хочешь,дорогая, сейчас все лечится!
- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
- Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимaешь ???
поймал Герасим золотую рыбку, в итоге 3 коровы
Борис Моисеев и Пенкин вместе лежат в ванной. Вдруг всплывает кусочек спермы.
- Боря, ты что, кончил?
- Не... пукнул.
Мальчики, уступайте девочкам места в автобусе - сверху сиськи лучше видно!
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Молвил богатырь: "Выходи чудище поганое"! И ответило чудище: поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить!"
В отличие от принца на белом коне НЛО и снежного человека хоть кто-то видел.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку пиздой.
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?
Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.
Родители отказались от Михаила Боярского. Его воспитали лошади и шляпа.
я хотела написать на сигарете твоё имя, НО БЛЯДЬ СИГАРЕТЫ ТОНКИЕ РУКИ ТРЯСУТСЯ НИХУЯ НЕ ВИДНО ТРИ СИГАРЕТЫ РУЧКОЙ ПОРВАЛА. ПОШЁЛ НА ХУЙ
меня бесит , когда в приложениях пишут , что мой рекорд побили мои друзья КАКИЕ ОНИ ТЕПЕРЬ НАХУЙ ДРУЗЬЯ СУКИ КАК ТАК МОЖНО Я В РАССТРОЙСТВАХ
В Эстонии вывели новую породу собак - Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах.
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.
Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет...
Зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей?!
— Милый, может, попробуем в другой позе?
— А-а-а-а-а-а-а, говорящее бревно!!!
Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.
Нелепая смерть: инспектора ДПС убило плитой ДСП
Это не перегар - это корпоративный дух.
Свинья, предчувствуя беду, начала бегать по утрам.
Шить-вязать не умею... Пить-курить- золотые руки.
Раком не рождаются, раком - становятся
Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку
айпод сегодня разрядился на три часа быстрее, чем обычно. при Джобсе такого не было
У правильного комара в темноте должны светиться глаза. К сожалению, все комары неправильные.
Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.
Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
Готов постоять за других? Езди в автобусе.
«Буду через 15мин, если опоздаю перечитай сообщение»
Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
-Да!
-Тогда я тебе вдую!!!
Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него... и легла спать дальше.
В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.
— А сколько тебе лет-то вообще?
— Двадцать.
— А сколько примерно дают?
— Мне никто не дает.
- сухое вино будешь?
- насыпай, хуле...
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Вечером девчонки собираются в сауну. Они еще не знают, что помыться успеет только страшненькая.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы!!!
Чукча у шамана спрашивает:
- Скажи, а белые женщины бывают?
- Бывают, однако.
- А чёрные бывают?
- Тоже бывают, однако.
- А я недавно трахал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают?
- Так это, однако, пингвин был.
Совместный продукт компаний Аllwауs и Соса-соlа: прохладка.
Лес. Охотники отстреляли всех сaмок, и у зверей-сaмцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Зaяц зa умеренную плaту рaздaет всем доски с дыркaми. Ну, нaбрaл Медведь морковки, принес Зaйцу.
Зaяц подходит к зaбору,отрывaет доску.
- Получaй, Мишенькa!
Медведь внимaтельно изучaет доску сверху донизу.
- Зaяц, a где же дыркa?
Зaяц нa доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенькa - целочкa тебе достaлaсь!
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
В ванной нашел шампунь жены с надписью: «ДЛИНА И СИЛА»… Шансы, конечно, малы, но на всякий случай вымылся им полностью...
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
х: Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
у: А ты сaмa не можешь?
х: Дa у меня руки из жопы рaстут...
z: Не дотягивaешься?
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже срaли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
Стaрый еврей фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет: - Сфотогрaфировaться?
Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!
Сонники говорят, что кaкaшки снятся к деньгaм.
Предстaвьте себе сны Биллa Гейтсa!!!
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Дорогой, что тебе привезти с юга.
- Вези все что хочешь,дорогая, сейчас все лечится!
- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
- Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимaешь ???
поймал Герасим золотую рыбку, в итоге 3 коровы
Борис Моисеев и Пенкин вместе лежат в ванной. Вдруг всплывает кусочек спермы.
- Боря, ты что, кончил?
- Не... пукнул.
Мальчики, уступайте девочкам места в автобусе - сверху сиськи лучше видно!
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Молвил богатырь: "Выходи чудище поганое"! И ответило чудище: поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить!"
В отличие от принца на белом коне НЛО и снежного человека хоть кто-то видел.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку пиздой.
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?
Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.
Родители отказались от Михаила Боярского. Его воспитали лошади и шляпа.
я хотела написать на сигарете твоё имя, НО БЛЯДЬ СИГАРЕТЫ ТОНКИЕ РУКИ ТРЯСУТСЯ НИХУЯ НЕ ВИДНО ТРИ СИГАРЕТЫ РУЧКОЙ ПОРВАЛА. ПОШЁЛ НА ХУЙ
меня бесит , когда в приложениях пишут , что мой рекорд побили мои друзья КАКИЕ ОНИ ТЕПЕРЬ НАХУЙ ДРУЗЬЯ СУКИ КАК ТАК МОЖНО Я В РАССТРОЙСТВАХ
В Эстонии вывели новую породу собак - Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах.
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.
Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет...
Зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей?!
— Милый, может, попробуем в другой позе?
— А-а-а-а-а-а-а, говорящее бревно!!!
Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.
Нелепая смерть: инспектора ДПС убило плитой ДСП
Это не перегар - это корпоративный дух.
Свинья, предчувствуя беду, начала бегать по утрам.
Шить-вязать не умею... Пить-курить- золотые руки.
Раком не рождаются, раком - становятся
Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку
айпод сегодня разрядился на три часа быстрее, чем обычно. при Джобсе такого не было
У правильного комара в темноте должны светиться глаза. К сожалению, все комары неправильные.
Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.
Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
Готов постоять за других? Езди в автобусе.
«Буду через 15мин, если опоздаю перечитай сообщение»
Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Продается парашют – использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не закодировали…
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает
девушку от совершения необдуманных поступков
Ведь можем, когда не надо!
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется
презервативами!
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Надпись на водочной этикетке: " Перед злоупотреблением охладить."
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Она хотела бы жить на Манхеттане, и с Деми Мур делиться секретами, а он просто ди-джей на радио, но у него 25 см, мать его.
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Посмотри фотографии.
— Ну.. мыши.. рыбки.. сметана.. И что?
— Кошка фотографировала!
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...
Конечно, смех - лучшее лекарство... Но не при поносе
Мистер пропер жирный гей он насилует детей
Ты не смотри,что я маленькая. Въебу,как семеро отпи#дили!
-Да я ради тебя на всё пойду...
-Тогда иди на х#й!!!
- я наверно пить брошу.
- почему?
- ты прошлое лето помнишь?
- конечно!
- а я нет бл#ть.
Вчера познакомился с работницей «Билайн», милая девушка,поехали с ней за город, а она там не берет
На майках девушек с надписью: «Я королева и не е#ёт» нужно дописывать «никто»
-Вас что, не учили после туалета руки мыть!?
-Нас учили на руки не ссать
хоть и морда овечья зато пиз#а человечья
Пьяная баба - пиз#е не хозяйка
Не давно вторая экспедиция на северном полюсе нашла останки первой
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, НО БЛЕСК в глазах дать может лишь марихуана
Бог хранит детей, дураков и пьяниц. Я выживу трижды.
-знаешь,чем ты мне нравишься?
-чем?
-НИЧЕМ, УЕБ#ЩЕ. СДОХНИ!
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому.
Приходит первоклашка со школы(первый день, первый класс) и говорит родителям :
-А вы вот тут сидите и незнаете, а писька то ху#м называется!
Из соображений политкорректности в США решили
заменить слово «женщина» словом
«вагиноамериканец»..
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Еба#ать копааать…"
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех ночи могу. Иногда с друзьями
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки
Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
- ... . . ??? Анaлом можно!..
Словa слесaря в 25 лет:
- В умелых рукaх и х%й - отверткa!
Словa слесaря в 55 лет:
- В умелых рукaх и отверткa - х%й...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Если девушка пьяна и парень этим не воспользовался он джентельмен, а если воспользовался он шарящий джентельмен.
Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это
неправда! Люди не должны пить с рыбами
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Если срок годности йогуртa окончился, знaйте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли - они просто перешли нa сторону злa.
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться
Объявление: "Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу"
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл...
Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.
Запрещена продажа спиртных напитков лицам не достигшим ничего
Надпись "выполнено 99%" радует только первые полтора часа
Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я блять чай.
Если вы плохо себя чувствуете, значит, вы плохо себя щупаете.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну
Первый номер журнала "Ленивая сволочь" так и не добрался до типографии.
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
Ученые говрят, что к 2012 году нас будет 5 000 000 000... Бред, зачем нам 5 миллиардов ученных?
Синхрофазотрон - это место, где должен сидеть синхрофазоцарь.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!
В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40
- У тебя есть есть две таблетки, одна красная, другая синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пи#ду всё это.
Школьникам на заметку. Чтобы получать пятерки по истории, необязательно знать всю историю, достаточно знать одну историю про учителя истории и сауну
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память
Поймал кот мышу и спрашивает:
-Жить хочешь?
-С кем?!
Вот ш#юха, даже есть не хочется....
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин
-отец, что такое отсутствие логики?
-глобус
-когда?
-борщ
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? — Ты бы, косу на другое плечо переложила…
Однажды мальчик упал с крыши. Хорошо что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.
-Ты любишь воду?
-Да.
-Круто,значит 70% меня тебе уже нравятся.
Я родился с недостаточным количеством средних пальцев на руках.
Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
-Ну, рассказывай, где был? -Да, в отпуске был - нервы лечил. -Что лечил? -НЕЕЕРВЫ, БЛ#ДЬ!!!!!!!!!!
К услуге «перезвони мне» надо добавить бесплатный ответ «Иди на#уй, у самого денег на счету нет»
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение usb
Честно говоря, не люблю когда люди так странно на всё реагируют и меняют мнение о человеке, но отвёртка в боку творит чудеса всё-таки
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
- В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...
Проституткa делaет минет Боцмaну. Чaс делaет, двa... три...
- Слушaй, Боцмaн, дa у тебя дaже не стоит!?
- А мне не нaдо шоб стояло, мне нaдо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
По многочисленным просьбaм отдыхaющих, оргaнизовaли прaздник с конкурсaми. Кто выпьет больше водки, и кто состроит стрaшнее рожу.
Первый конкурс из-зa исходa инвентaря выигрaл электромонтер Коляныч, который по недосмотру aдминистрaции ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выигрaл водопроводчик Митрич, когдa ему скaзaли, что он опоздaл нa первый конкурс.
Дедушкa Мороз! Мне нельзя слaдкого,
потому что у меня диaбет.
Вышли мне, пожaлуйстa, ящик ПОЛУслaдкого.
Подпись - Сaшa, 9 лет.
идет человек по пустыне, жaрa. видит человек лежит в песке, умирaет:
- воды-ы. человеку жaлко последние кaпли воды которые остaлись во фляжке, не дaл, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулaсь у него совесть. вернулся. a человек уже умер.
- тaк дaвaйте выпьем, девчонки, зa то, чтобы дaвaть когдa просят, a не когдa хочется дaть, a некому!
Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле - думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским , у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги .
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл#ть, в бок!
ржится рожь,
овес овсится,
чечевица чечевица
Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась,пионер должен быть вежливым!
-мама мама! я по математике пять получила!
-тебе не все-равно? у тебя же РАК!
Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное.
Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa - встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
Все поступившие делятся нa две группы: - супер умные и - супер сильные.
"это неописуемо",- сказала собака, глядя на баобаб
-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется.
Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Армянський дитячий садок:
- Дєті, ложку за маму! - Нєєєт!
- Дєті, ложку за папу! - Нєєєт!
- Ложку за красівих дєвушек!
- Вааай! чам, чам, чам
Джордж Буш начал посещать фитнес-центр. Зло приобретает форму.
Подъехал Илья Муромец и камню,а на камне написано.... и накакано....
Жена Иванова поймала леша за то что не разбудила мужа на рыбалку.
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
-Дяденька немецкий фашист, можно я в газовую камеру с собой котенка возьму?
-Бери, садюга
Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула ло#ушка, трах-бабах а там хлопушка
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... .
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
- Этажом выше любовью занимаются!
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы...
- Мама, а почему у папы уши такие синие??
- Доченька, не нравиться - не ешь!!
Почему самолеты не делают из того же материала, что и "черные" ящики для них?
- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Ещё бы! Я же в банке работаю!
приходит секретарша на работу и видит,что из кабинета начальника диван выносят.
-шеф,вы что меня увольняете?
приходит папа-людоед домой,на одном плече гроб,а на другом негр и говорит:"кто не съест консервы не получит шоколадку!"
матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно.
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не закодировали…
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает
девушку от совершения необдуманных поступков
Ведь можем, когда не надо!
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется
презервативами!
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Надпись на водочной этикетке: " Перед злоупотреблением охладить."
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Она хотела бы жить на Манхеттане, и с Деми Мур делиться секретами, а он просто ди-джей на радио, но у него 25 см, мать его.
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Посмотри фотографии.
— Ну.. мыши.. рыбки.. сметана.. И что?
— Кошка фотографировала!
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...
Конечно, смех - лучшее лекарство... Но не при поносе
Мистер пропер жирный гей он насилует детей
Ты не смотри,что я маленькая. Въебу,как семеро отпи#дили!
-Да я ради тебя на всё пойду...
-Тогда иди на х#й!!!
- я наверно пить брошу.
- почему?
- ты прошлое лето помнишь?
- конечно!
- а я нет бл#ть.
Вчера познакомился с работницей «Билайн», милая девушка,поехали с ней за город, а она там не берет
На майках девушек с надписью: «Я королева и не е#ёт» нужно дописывать «никто»
-Вас что, не учили после туалета руки мыть!?
-Нас учили на руки не ссать
хоть и морда овечья зато пиз#а человечья
Пьяная баба - пиз#е не хозяйка
Не давно вторая экспедиция на северном полюсе нашла останки первой
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, НО БЛЕСК в глазах дать может лишь марихуана
Бог хранит детей, дураков и пьяниц. Я выживу трижды.
-знаешь,чем ты мне нравишься?
-чем?
-НИЧЕМ, УЕБ#ЩЕ. СДОХНИ!
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому.
Приходит первоклашка со школы(первый день, первый класс) и говорит родителям :
-А вы вот тут сидите и незнаете, а писька то ху#м называется!
Из соображений политкорректности в США решили
заменить слово «женщина» словом
«вагиноамериканец»..
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Еба#ать копааать…"
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех ночи могу. Иногда с друзьями
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки
Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
- ... . . ??? Анaлом можно!..
Словa слесaря в 25 лет:
- В умелых рукaх и х%й - отверткa!
Словa слесaря в 55 лет:
- В умелых рукaх и отверткa - х%й...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Если девушка пьяна и парень этим не воспользовался он джентельмен, а если воспользовался он шарящий джентельмен.
Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это
неправда! Люди не должны пить с рыбами
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Если срок годности йогуртa окончился, знaйте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли - они просто перешли нa сторону злa.
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться
Объявление: "Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу"
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл...
Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.
Запрещена продажа спиртных напитков лицам не достигшим ничего
Надпись "выполнено 99%" радует только первые полтора часа
Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я блять чай.
Если вы плохо себя чувствуете, значит, вы плохо себя щупаете.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну
Первый номер журнала "Ленивая сволочь" так и не добрался до типографии.
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
Ученые говрят, что к 2012 году нас будет 5 000 000 000... Бред, зачем нам 5 миллиардов ученных?
Синхрофазотрон - это место, где должен сидеть синхрофазоцарь.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!
В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40
- У тебя есть есть две таблетки, одна красная, другая синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пи#ду всё это.
Школьникам на заметку. Чтобы получать пятерки по истории, необязательно знать всю историю, достаточно знать одну историю про учителя истории и сауну
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память
Поймал кот мышу и спрашивает:
-Жить хочешь?
-С кем?!
Вот ш#юха, даже есть не хочется....
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин
-отец, что такое отсутствие логики?
-глобус
-когда?
-борщ
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? — Ты бы, косу на другое плечо переложила…
Однажды мальчик упал с крыши. Хорошо что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.
-Ты любишь воду?
-Да.
-Круто,значит 70% меня тебе уже нравятся.
Я родился с недостаточным количеством средних пальцев на руках.
Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
-Ну, рассказывай, где был? -Да, в отпуске был - нервы лечил. -Что лечил? -НЕЕЕРВЫ, БЛ#ДЬ!!!!!!!!!!
К услуге «перезвони мне» надо добавить бесплатный ответ «Иди на#уй, у самого денег на счету нет»
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение usb
Честно говоря, не люблю когда люди так странно на всё реагируют и меняют мнение о человеке, но отвёртка в боку творит чудеса всё-таки
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
- В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...
Проституткa делaет минет Боцмaну. Чaс делaет, двa... три...
- Слушaй, Боцмaн, дa у тебя дaже не стоит!?
- А мне не нaдо шоб стояло, мне нaдо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
По многочисленным просьбaм отдыхaющих, оргaнизовaли прaздник с конкурсaми. Кто выпьет больше водки, и кто состроит стрaшнее рожу.
Первый конкурс из-зa исходa инвентaря выигрaл электромонтер Коляныч, который по недосмотру aдминистрaции ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выигрaл водопроводчик Митрич, когдa ему скaзaли, что он опоздaл нa первый конкурс.
Дедушкa Мороз! Мне нельзя слaдкого,
потому что у меня диaбет.
Вышли мне, пожaлуйстa, ящик ПОЛУслaдкого.
Подпись - Сaшa, 9 лет.
идет человек по пустыне, жaрa. видит человек лежит в песке, умирaет:
- воды-ы. человеку жaлко последние кaпли воды которые остaлись во фляжке, не дaл, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулaсь у него совесть. вернулся. a человек уже умер.
- тaк дaвaйте выпьем, девчонки, зa то, чтобы дaвaть когдa просят, a не когдa хочется дaть, a некому!
Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле - думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским , у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги .
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл#ть, в бок!
ржится рожь,
овес овсится,
чечевица чечевица
Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась,пионер должен быть вежливым!
-мама мама! я по математике пять получила!
-тебе не все-равно? у тебя же РАК!
Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное.
Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa - встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
Все поступившие делятся нa две группы: - супер умные и - супер сильные.
"это неописуемо",- сказала собака, глядя на баобаб
-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется.
Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Армянський дитячий садок:
- Дєті, ложку за маму! - Нєєєт!
- Дєті, ложку за папу! - Нєєєт!
- Ложку за красівих дєвушек!
- Вааай! чам, чам, чам
Джордж Буш начал посещать фитнес-центр. Зло приобретает форму.
Подъехал Илья Муромец и камню,а на камне написано.... и накакано....
Жена Иванова поймала леша за то что не разбудила мужа на рыбалку.
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
-Дяденька немецкий фашист, можно я в газовую камеру с собой котенка возьму?
-Бери, садюга
Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула ло#ушка, трах-бабах а там хлопушка
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... .
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
- Этажом выше любовью занимаются!
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы...
- Мама, а почему у папы уши такие синие??
- Доченька, не нравиться - не ешь!!
Почему самолеты не делают из того же материала, что и "черные" ящики для них?
- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Ещё бы! Я же в банке работаю!
приходит секретарша на работу и видит,что из кабинета начальника диван выносят.
-шеф,вы что меня увольняете?
приходит папа-людоед домой,на одном плече гроб,а на другом негр и говорит:"кто не съест консервы не получит шоколадку!"
матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно.
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.
- У твоей жены грудь большaя?
- Семенович отдыхaет! А у твоей?
- Семенович пaшет в три смены без прaздников и выходных...
-У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- Вы е@етесь?
- Да, а что?
- Так съе@итесь пожалуйста!
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет.
Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определится с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
Мужик лежит в больнице, входит с ноутa в инет и видит, что у его жены стaтус "ВКонтaкте" стaл "не зaмужем".
- Вот ведь с#кa! А передaвaлa мне словa докторa, что оперaция будет совсем неопaсной!
Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня
Мед огляд у селі мати привела доньку до гінеколога той її оглянув та пише заключення "Здорова" . Мати це читає та каже - Е ні лікарю пишіть або маленька або така як у всіх.
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи баксов...
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
-Їж суп!
-Мамо, але у мене сьогодні день народження!
-Подивись, там свічки плавають.
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обо#сысь.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Ты ещё молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены каждые 45 минут!
ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: за#башишь чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай за#башу голубя???
Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?
Реклама кафе:
Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки"
Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Письмо деду Морозу: "Дорогой дед Мороз, меня зовут Петро, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам пожалуста немного денег. Реально отиграюсь".
Научно доказано, дети со смешными фамилиями, вырастают сильными.
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Вторая мировая, рота проходит через глухую полесскую деревушку. Лето, жарко. Пить охота. Один солдат видит у избы играющего мальчика.
— Эй, пацаненок, принеси попить! — просит.
Тот бежит в хату и приносит в глиняном горшочке квасу. Солдат пьет, потом спрашивает мальчика:
— А много ли у вас такого кваса?
Мальчик в ответ:
— Да вот вчера, когда в нем крыса утонула матери в бочке как раз по 3.14зде было.
У солдата подкашиваются ноги он роняет кувшин и тот разбивается.
Мальчик расстроенный смотрит на это — Эх, солдат, что ж ты наделал! Куда ж я теперь с#ать–то буду?..
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..
На море:
- Мамаааааа! Акула!!!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
Врач гинеколог долго рассматривает на кресле афроамериканку весящую 180 кг и отойдет посмотрит и подойдет посмотнит потом говорит:- решено покупаю черное пэжо с красным кожаным салоном.
Начальник военного училища вызывает своего заместителя по воспитательной работе:
- Немедленно проверьте прошлое курсанта Гуренкова. Он после каждого занятия по
стрельбе, даже после экзамена по стрелковой подготовке тщательно стирает свои
отпечатки пальцев на оружии.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных
клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Разговаривают две старушки. Одна вдруг, смущаясь говорит:
- Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 30 лет, но я забыла, как тебя
зовут...
Другая морщится, долго думает и, наконец, спрашивает:
- Тебе это срочно?
В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!". Всегда в ассортименте:
цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра,
заботливо проколотые презервативы...
Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная,
зато с рыбами поговорить можно!
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд.
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Два раза в год - 8 марта и 1 сентября - в Украине отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади бл*ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади бл*ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и ни разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!
Женщины отдaют предпочтение рaсклaдывaющимся мобильникaм, поскольку им больше нрaвится то, что может увеличивaться в рaзмерaх.
Мужчины предпочитaют мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожидaнно увеличиться.
Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
А у нас в семье вообще все по-дpугому - папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Муж с женой лежат в кровати,смотрят фильм эротического характера.
Жена мужу:
- Милый, почему ты мне никогда не делаешь так, как в кино: ванну с шампанским?
Он ей в ответ:
- В анус шампанским?!
- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потра#аться!!!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и
$50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Невротик - человек, отвергающий оральный секс.
Человек, отвергающий анальный секс - невпопик.
В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда, тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама толком не знаю. Но на всякий случай подмылась.
Единственный брак, который может сделать мужчину счастливым, это замужество его дочери.
Nightchild: Продам б/у книги Д. Донцовой.
Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.
Root:а в рулонах нету?
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
Сара приходит домой и видит что муж аккуратно отдирает обои:
- Моня, ты собрался таки делать ремонт?
- Нет, съезжаю.
Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.
- У твоей жены грудь большaя?
- Семенович отдыхaет! А у твоей?
- Семенович пaшет в три смены без прaздников и выходных...
-У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- Вы е@етесь?
- Да, а что?
- Так съе@итесь пожалуйста!
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет.
Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определится с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
Мужик лежит в больнице, входит с ноутa в инет и видит, что у его жены стaтус "ВКонтaкте" стaл "не зaмужем".
- Вот ведь с#кa! А передaвaлa мне словa докторa, что оперaция будет совсем неопaсной!
Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня
Мед огляд у селі мати привела доньку до гінеколога той її оглянув та пише заключення "Здорова" . Мати це читає та каже - Е ні лікарю пишіть або маленька або така як у всіх.
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи баксов...
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
-Їж суп!
-Мамо, але у мене сьогодні день народження!
-Подивись, там свічки плавають.
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обо#сысь.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Ты ещё молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены каждые 45 минут!
ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: за#башишь чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай за#башу голубя???
Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?
Реклама кафе:
Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки"
Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Письмо деду Морозу: "Дорогой дед Мороз, меня зовут Петро, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам пожалуста немного денег. Реально отиграюсь".
Научно доказано, дети со смешными фамилиями, вырастают сильными.
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Вторая мировая, рота проходит через глухую полесскую деревушку. Лето, жарко. Пить охота. Один солдат видит у избы играющего мальчика.
— Эй, пацаненок, принеси попить! — просит.
Тот бежит в хату и приносит в глиняном горшочке квасу. Солдат пьет, потом спрашивает мальчика:
— А много ли у вас такого кваса?
Мальчик в ответ:
— Да вот вчера, когда в нем крыса утонула матери в бочке как раз по 3.14зде было.
У солдата подкашиваются ноги он роняет кувшин и тот разбивается.
Мальчик расстроенный смотрит на это — Эх, солдат, что ж ты наделал! Куда ж я теперь с#ать–то буду?..
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..
На море:
- Мамаааааа! Акула!!!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
Врач гинеколог долго рассматривает на кресле афроамериканку весящую 180 кг и отойдет посмотрит и подойдет посмотнит потом говорит:- решено покупаю черное пэжо с красным кожаным салоном.
Начальник военного училища вызывает своего заместителя по воспитательной работе:
- Немедленно проверьте прошлое курсанта Гуренкова. Он после каждого занятия по
стрельбе, даже после экзамена по стрелковой подготовке тщательно стирает свои
отпечатки пальцев на оружии.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных
клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Разговаривают две старушки. Одна вдруг, смущаясь говорит:
- Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 30 лет, но я забыла, как тебя
зовут...
Другая морщится, долго думает и, наконец, спрашивает:
- Тебе это срочно?
В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!". Всегда в ассортименте:
цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра,
заботливо проколотые презервативы...
Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная,
зато с рыбами поговорить можно!
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд.
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Два раза в год - 8 марта и 1 сентября - в Украине отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади бл*ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади бл*ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и ни разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!
Женщины отдaют предпочтение рaсклaдывaющимся мобильникaм, поскольку им больше нрaвится то, что может увеличивaться в рaзмерaх.
Мужчины предпочитaют мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожидaнно увеличиться.
Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
А у нас в семье вообще все по-дpугому - папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Муж с женой лежат в кровати,смотрят фильм эротического характера.
Жена мужу:
- Милый, почему ты мне никогда не делаешь так, как в кино: ванну с шампанским?
Он ей в ответ:
- В анус шампанским?!
- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потра#аться!!!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и
$50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Невротик - человек, отвергающий оральный секс.
Человек, отвергающий анальный секс - невпопик.
В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда, тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама толком не знаю. Но на всякий случай подмылась.
Единственный брак, который может сделать мужчину счастливым, это замужество его дочери.
Nightchild: Продам б/у книги Д. Донцовой.
Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.
Root:а в рулонах нету?
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
Сара приходит домой и видит что муж аккуратно отдирает обои:
- Моня, ты собрался таки делать ремонт?
- Нет, съезжаю.
Вот как можно довериться презервативу с названием “Aist”?
В кавказских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть!
Судя по моим оценкам - я - охотник за вампирами и хожу сюда исключительно за колами.
- Знаєте чому у хлопчиків у сні ноги мерзнуть??? - Чому?
- Ковдра до ранку піднімається.
- Уважаемый Виктор Янукович, в какой области вы хотели бы получить Нобелевскую премию?
- В Донецкой
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение
Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки - Не бесите тараканов!"
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
- Моня, говрят ты удачно таки женился?
- Нет, окна во двор.
- Хочу попросить у вас руку вашей дочери?
- Чё, своей нет?
- Своя уже устала.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца...
«Владивостокские чиновники встретились с пострадавшими от акул жителями и пожали им руки»
ОСОБЕННО БЛ.ТЬ ТОМУ КОТОРЫЙ БЕЗ КИСТЕЙ ОСТАЛСЯ
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Тетя Галя!! Я вашу доньку тю-тю...
Шо!? Вые@ал?
Та ни.Трактором переихав.
Село у нас огромное – 4 вытрезвителя.
"ВРИ!!!" - Кричала Белоснежка сидя на лице у Пинокио.
Почему белорусы покупают доллары?
Хотят посмотреть на разных президентов.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь,
чем-то гремит на кухне... наверное готовит...
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
А лысых девочек в школе дергают за брови
Дешевая комната страха - темно и везде грабли.
В зоопарке на слона напала бешеная и, теперь уже, плоская собака.
Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом
- Откуда у тебя топор? - Мне дала королева эльфов! - Хорошо, а топор откуда?
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясен#уй
Злые дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”.Ббедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы
ты прямо как tefal, без твоих идей не обойтись!
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
Мало кто знает, что при падении iPhone в унитаз, рука удлиняется сантиметров на 20
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обос#аться
Хочу, как в детстве-деньги кончились, пошел, нарвал, играешь дальше
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Любишь фильмы с хорошим концом – смотри порнуху!
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал легкую панику в бассейне......
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еба#ься".
"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
Туалетная бумага с дырочками , все в ваших руках!!!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Мечта оленя - свитер с людьми.
- Да тебе даже на торрентах никто не дает ! ...
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус…
Дорогие женщины...Не пилите своих мужей...Вам с этими опилками еще жить...
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00
«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
Один маньяк засунул два пальца в розетку. А остальное спрятал в подвале.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?? !!! "
"Вы не пробовали сушить волосы миксером?
Волосы получаются редкими, но кудрявыми
Миром правит любовь.
Я, например, люблю выпить...
Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в
окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
Ну что ж ты с#ка материшься то как мр#зь при мне, я же дама, пид#рас ты невоспитанный бл#ть.
Каждый китаец в своей жизни должен сделать три вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей
Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите
садового магазина изображена девушка с табличкой "и сосну в подарок"
Идти в макдональдс за салатом-это всё равно, что вызывать ш#юху ради обнимашек.
Космонавт перепутал тюбики и почистил зубы котлетой.
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны
«Пемолюкс геноцид» — убивает все известные микробы, насилует их женщин и забирает в рабство детей.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
- Пап а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как ло#и сидим"
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда.
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и
попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?
Ctrl+V. Вставляет!
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её су#кой. У них родилась тройня.
А у собак – даже четверо.
- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!!
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
В кавказских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть!
Судя по моим оценкам - я - охотник за вампирами и хожу сюда исключительно за колами.
- Знаєте чому у хлопчиків у сні ноги мерзнуть??? - Чому?
- Ковдра до ранку піднімається.
- Уважаемый Виктор Янукович, в какой области вы хотели бы получить Нобелевскую премию?
- В Донецкой
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение
Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки - Не бесите тараканов!"
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
- Моня, говрят ты удачно таки женился?
- Нет, окна во двор.
- Хочу попросить у вас руку вашей дочери?
- Чё, своей нет?
- Своя уже устала.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца...
«Владивостокские чиновники встретились с пострадавшими от акул жителями и пожали им руки»
ОСОБЕННО БЛ.ТЬ ТОМУ КОТОРЫЙ БЕЗ КИСТЕЙ ОСТАЛСЯ
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Тетя Галя!! Я вашу доньку тю-тю...
Шо!? Вые@ал?
Та ни.Трактором переихав.
Село у нас огромное – 4 вытрезвителя.
"ВРИ!!!" - Кричала Белоснежка сидя на лице у Пинокио.
Почему белорусы покупают доллары?
Хотят посмотреть на разных президентов.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь,
чем-то гремит на кухне... наверное готовит...
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
А лысых девочек в школе дергают за брови
Дешевая комната страха - темно и везде грабли.
В зоопарке на слона напала бешеная и, теперь уже, плоская собака.
Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом
- Откуда у тебя топор? - Мне дала королева эльфов! - Хорошо, а топор откуда?
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясен#уй
Злые дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”.Ббедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы
ты прямо как tefal, без твоих идей не обойтись!
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
Мало кто знает, что при падении iPhone в унитаз, рука удлиняется сантиметров на 20
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обос#аться
Хочу, как в детстве-деньги кончились, пошел, нарвал, играешь дальше
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Любишь фильмы с хорошим концом – смотри порнуху!
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал легкую панику в бассейне......
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еба#ься".
"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
Туалетная бумага с дырочками , все в ваших руках!!!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Мечта оленя - свитер с людьми.
- Да тебе даже на торрентах никто не дает ! ...
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус…
Дорогие женщины...Не пилите своих мужей...Вам с этими опилками еще жить...
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00
«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
Один маньяк засунул два пальца в розетку. А остальное спрятал в подвале.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?? !!! "
"Вы не пробовали сушить волосы миксером?
Волосы получаются редкими, но кудрявыми
Миром правит любовь.
Я, например, люблю выпить...
Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в
окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
Ну что ж ты с#ка материшься то как мр#зь при мне, я же дама, пид#рас ты невоспитанный бл#ть.
Каждый китаец в своей жизни должен сделать три вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей
Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите
садового магазина изображена девушка с табличкой "и сосну в подарок"
Идти в макдональдс за салатом-это всё равно, что вызывать ш#юху ради обнимашек.
Космонавт перепутал тюбики и почистил зубы котлетой.
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны
«Пемолюкс геноцид» — убивает все известные микробы, насилует их женщин и забирает в рабство детей.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
- Пап а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как ло#и сидим"
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда.
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и
попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?
Ctrl+V. Вставляет!
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её су#кой. У них родилась тройня.
А у собак – даже четверо.
- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!!
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)