-Ты любишь ветер?
-Да!
-Тогда я тебе вдую!!!

Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него... и легла спать дальше.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

— А сколько тебе лет-то вообще?
— Двадцать.
— А сколько примерно дают?
— Мне никто не дает.

- сухое вино будешь?
- насыпай, хуле...

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Вечером девчонки собираются в сауну. Они еще не знают, что помыться успеет только страшненькая.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы!!!

Чукча у шамана спрашивает:
- Скажи, а белые женщины бывают?
- Бывают, однако.
- А чёрные бывают?
- Тоже бывают, однако.
- А я недавно трахал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают?
- Так это, однако, пингвин был.

Совместный продукт компаний Аllwауs и Соса-соlа: прохладка.

Лес. Охотники отстреляли всех сaмок, и у зверей-сaмцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Зaяц зa умеренную плaту рaздaет всем доски с дыркaми. Ну, нaбрaл Медведь морковки, принес Зaйцу.
Зaяц подходит к зaбору,отрывaет доску.
- Получaй, Мишенькa!
Медведь внимaтельно изучaет доску сверху донизу.
- Зaяц, a где же дыркa?
Зaяц нa доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенькa - целочкa тебе достaлaсь!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

В ванной нашел шампунь жены с надписью: «ДЛИНА И СИЛА»… Шансы, конечно, малы, но на всякий случай вымылся им полностью...

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

х: Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
у: А ты сaмa не можешь?
х: Дa у меня руки из жопы рaстут...
z: Не дотягивaешься?

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже срaли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

Стaрый еврей фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет: - Сфотогрaфировaться?

Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!

Сонники говорят, что кaкaшки снятся к деньгaм.
Предстaвьте себе сны Биллa Гейтсa!!!

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Дорогой, что тебе привезти с юга.
- Вези все что хочешь,дорогая, сейчас все лечится!

- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
- Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимaешь ???

поймал Герасим золотую рыбку, в итоге 3 коровы

Борис Моисеев и Пенкин вместе лежат в ванной. Вдруг всплывает кусочек спермы.
- Боря, ты что, кончил?
- Не... пукнул.

Мальчики, уступайте девочкам места в автобусе - сверху сиськи лучше видно!

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Молвил богатырь: "Выходи чудище поганое"! И ответило чудище: поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить!"

В отличие от принца на белом коне НЛО и снежного человека хоть кто-то видел.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку пиздой.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

Родители отказались от Михаила Боярского. Его воспитали лошади и шляпа.

я хотела написать на сигарете твоё имя, НО БЛЯДЬ СИГАРЕТЫ ТОНКИЕ РУКИ ТРЯСУТСЯ НИХУЯ НЕ ВИДНО ТРИ СИГАРЕТЫ РУЧКОЙ ПОРВАЛА. ПОШЁЛ НА ХУЙ

меня бесит , когда в приложениях пишут , что мой рекорд побили мои друзья КАКИЕ ОНИ ТЕПЕРЬ НАХУЙ ДРУЗЬЯ СУКИ КАК ТАК МОЖНО Я В РАССТРОЙСТВАХ

В Эстонии вывели новую породу собак - Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах.

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет...
Зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей?!

— Милый, может, попробуем в другой позе?
— А-а-а-а-а-а-а, говорящее бревно!!!

Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.

Нелепая смерть: инспектора ДПС убило плитой ДСП

Это не перегар - это корпоративный дух.

Свинья, предчувствуя беду, начала бегать по утрам.

Шить-вязать не умею... Пить-курить- золотые руки.

Раком не рождаются, раком - становятся

Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку

айпод сегодня разрядился на три часа быстрее, чем обычно. при Джобсе такого не было

У правильного комара в темноте должны светиться глаза. К сожалению, все комары неправильные.

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!

Готов постоять за других? Езди в автобусе.

«Буду через 15мин, если опоздаю перечитай сообщение»

Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.