Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

И только ёлки ненавидят Новый год

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

глупо ломаться на втором свидании если тебя уже трахнули на первом

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили,
Что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Старинный русский праздник "Пятница - вечер" празднуется 3 дня.

Наташа Ростова спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю
туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена нахрен, я холост. У меня квартиру обокрали!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение
материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне
еще пятерик строгача тянуть.

На самом деле меня звали Руф, просто я картавил.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно, я же не вечный..

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт
принесли!... Сбегай за пузырем, а?

- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер.

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер...
и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не..не откажусь!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!!

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЕРНЫЙ?!

Я твой личный сорт овоща. У овощей, в отличие от героина, хотя бы действительно есть сорта.

- Пользуясь случaем, хочу передaть своей девушке привет и поздрaвить ее с Днем строителя.
- Но он же в aвгусте?!!
- Дa онa уже три годa строит из себя х"й знaет что...

Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

-Сын, а ну померяй новую куртку, которую тебе бабушка принесла сегодня.
-Пап, она мне больше на три размера.
-Ну, ты и привереда! Знаешь сын, на улице дяди твоего роста не валяются.

Расскажи о себе.
- Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей:
- Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть - тaк все вместе?

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.

В кино надо взять мясо и кидать в зрителей. Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

B Pоссии три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла

Теперь я знаю, что не следует останавливать воплем справляющего нужду котенка. Этим вы сделаете только хуже.
И больше

yyy: какая фотка клевая, Настена! У тебя и у кота на ней взгляды такие похожие )
ххх: ну так одно дело делаем )
zzz: яйца лижете?

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

Вчера на Урале прошел пошла акция "Один день без мата". Местный трудовик умер на вдохе.

В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- О...уенно, суровые! Даже подходить боюсь!!!

- мама, правда я принцесса?
- нет, сынок, ты педрила

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!!

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

В девочку Машу никогда не бросали мелочь. Потому что Маша была не фонтан.

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

- алло, это секс по телефону?
- нет, это полиция!
- ну, я вам заплачу!
- продолжай, шалун!

- Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!

Айс, айс, айс бейби, я могу написать это даже майонезом на хлебе...)))

Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи.орасы, сэр!

по психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают:Что умеешь делать? Он:Умею пердеть по нотам!
Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта ,Чайковского,Безе и т.д.и т.п. Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы -как положено.Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили?
Мужик: Да ну его на ,,й , Унего в трёх местах обасраться можно!.

Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.