Вот как можно довериться презервативу с названием “Aist”?
В кавказских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть!
Судя по моим оценкам - я - охотник за вампирами и хожу сюда исключительно за колами.
- Знаєте чому у хлопчиків у сні ноги мерзнуть??? - Чому?
- Ковдра до ранку піднімається.
- Уважаемый Виктор Янукович, в какой области вы хотели бы получить Нобелевскую премию?
- В Донецкой
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение
Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки - Не бесите тараканов!"
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
- Моня, говрят ты удачно таки женился?
- Нет, окна во двор.
- Хочу попросить у вас руку вашей дочери?
- Чё, своей нет?
- Своя уже устала.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца...
«Владивостокские чиновники встретились с пострадавшими от акул жителями и пожали им руки»
ОСОБЕННО БЛ.ТЬ ТОМУ КОТОРЫЙ БЕЗ КИСТЕЙ ОСТАЛСЯ
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Тетя Галя!! Я вашу доньку тю-тю...
Шо!? Вые@ал?
Та ни.Трактором переихав.
Село у нас огромное – 4 вытрезвителя.
"ВРИ!!!" - Кричала Белоснежка сидя на лице у Пинокио.
Почему белорусы покупают доллары?
Хотят посмотреть на разных президентов.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь,
чем-то гремит на кухне... наверное готовит...
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
А лысых девочек в школе дергают за брови
Дешевая комната страха - темно и везде грабли.
В зоопарке на слона напала бешеная и, теперь уже, плоская собака.
Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом
- Откуда у тебя топор? - Мне дала королева эльфов! - Хорошо, а топор откуда?
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясен#уй
Злые дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”.Ббедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы
ты прямо как tefal, без твоих идей не обойтись!
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
Мало кто знает, что при падении iPhone в унитаз, рука удлиняется сантиметров на 20
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обос#аться
Хочу, как в детстве-деньги кончились, пошел, нарвал, играешь дальше
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Любишь фильмы с хорошим концом – смотри порнуху!
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал легкую панику в бассейне......
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еба#ься".
"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
Туалетная бумага с дырочками , все в ваших руках!!!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Мечта оленя - свитер с людьми.
- Да тебе даже на торрентах никто не дает ! ...
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус…
Дорогие женщины...Не пилите своих мужей...Вам с этими опилками еще жить...
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00
«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
Один маньяк засунул два пальца в розетку. А остальное спрятал в подвале.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?? !!! "
"Вы не пробовали сушить волосы миксером?
Волосы получаются редкими, но кудрявыми
Миром правит любовь.
Я, например, люблю выпить...
Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в
окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
Ну что ж ты с#ка материшься то как мр#зь при мне, я же дама, пид#рас ты невоспитанный бл#ть.
Каждый китаец в своей жизни должен сделать три вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей
Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите
садового магазина изображена девушка с табличкой "и сосну в подарок"
Идти в макдональдс за салатом-это всё равно, что вызывать ш#юху ради обнимашек.
Космонавт перепутал тюбики и почистил зубы котлетой.
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны
«Пемолюкс геноцид» — убивает все известные микробы, насилует их женщин и забирает в рабство детей.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
- Пап а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как ло#и сидим"
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда.
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и
попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?
Ctrl+V. Вставляет!
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её су#кой. У них родилась тройня.
А у собак – даже четверо.
- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!!
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
В кавказских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть!
Судя по моим оценкам - я - охотник за вампирами и хожу сюда исключительно за колами.
- Знаєте чому у хлопчиків у сні ноги мерзнуть??? - Чому?
- Ковдра до ранку піднімається.
- Уважаемый Виктор Янукович, в какой области вы хотели бы получить Нобелевскую премию?
- В Донецкой
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение
Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки - Не бесите тараканов!"
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
- Моня, говрят ты удачно таки женился?
- Нет, окна во двор.
- Хочу попросить у вас руку вашей дочери?
- Чё, своей нет?
- Своя уже устала.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца...
«Владивостокские чиновники встретились с пострадавшими от акул жителями и пожали им руки»
ОСОБЕННО БЛ.ТЬ ТОМУ КОТОРЫЙ БЕЗ КИСТЕЙ ОСТАЛСЯ
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Тетя Галя!! Я вашу доньку тю-тю...
Шо!? Вые@ал?
Та ни.Трактором переихав.
Село у нас огромное – 4 вытрезвителя.
"ВРИ!!!" - Кричала Белоснежка сидя на лице у Пинокио.
Почему белорусы покупают доллары?
Хотят посмотреть на разных президентов.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь,
чем-то гремит на кухне... наверное готовит...
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
А лысых девочек в школе дергают за брови
Дешевая комната страха - темно и везде грабли.
В зоопарке на слона напала бешеная и, теперь уже, плоская собака.
Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом
- Откуда у тебя топор? - Мне дала королева эльфов! - Хорошо, а топор откуда?
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясен#уй
Злые дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”.Ббедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы
ты прямо как tefal, без твоих идей не обойтись!
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
Мало кто знает, что при падении iPhone в унитаз, рука удлиняется сантиметров на 20
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обос#аться
Хочу, как в детстве-деньги кончились, пошел, нарвал, играешь дальше
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Любишь фильмы с хорошим концом – смотри порнуху!
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал легкую панику в бассейне......
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еба#ься".
"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
Туалетная бумага с дырочками , все в ваших руках!!!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Мечта оленя - свитер с людьми.
- Да тебе даже на торрентах никто не дает ! ...
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус…
Дорогие женщины...Не пилите своих мужей...Вам с этими опилками еще жить...
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00
«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
Один маньяк засунул два пальца в розетку. А остальное спрятал в подвале.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?? !!! "
"Вы не пробовали сушить волосы миксером?
Волосы получаются редкими, но кудрявыми
Миром правит любовь.
Я, например, люблю выпить...
Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в
окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
Ну что ж ты с#ка материшься то как мр#зь при мне, я же дама, пид#рас ты невоспитанный бл#ть.
Каждый китаец в своей жизни должен сделать три вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей
Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите
садового магазина изображена девушка с табличкой "и сосну в подарок"
Идти в макдональдс за салатом-это всё равно, что вызывать ш#юху ради обнимашек.
Космонавт перепутал тюбики и почистил зубы котлетой.
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны
«Пемолюкс геноцид» — убивает все известные микробы, насилует их женщин и забирает в рабство детей.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
- Пап а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как ло#и сидим"
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда.
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и
попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?
Ctrl+V. Вставляет!
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её су#кой. У них родилась тройня.
А у собак – даже четверо.
- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!!
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Комментариев нет:
Отправить комментарий