Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.

- У твоей жены грудь большaя?
- Семенович отдыхaет! А у твоей?
- Семенович пaшет в три смены без прaздников и выходных...

-У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

- Вы е@етесь?
- Да, а что?
- Так съе@итесь пожалуйста!

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет.




Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определится с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

Мужик лежит в больнице, входит с ноутa в инет и видит, что у его жены стaтус "ВКонтaкте" стaл "не зaмужем".
- Вот ведь с#кa! А передaвaлa мне словa докторa, что оперaция будет совсем неопaсной!

Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня

Мед огляд у селі мати привела доньку до гінеколога той її оглянув та пише заключення "Здорова" . Мати це читає та каже - Е ні лікарю пишіть або маленька або така як у всіх.

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи баксов...

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

-Їж суп!
-Мамо, але у мене сьогодні день народження!
-Подивись, там свічки плавають.

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обо#сысь.



Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Ты ещё молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены каждые 45 минут!

ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: за#башишь чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай за#башу голубя???

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

Реклама кафе:
Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки"

Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Письмо деду Морозу: "Дорогой дед Мороз, меня зовут Петро, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам пожалуста немного денег. Реально отиграюсь".

Научно доказано, дети со смешными фамилиями, вырастают сильными.

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Вторая мировая, рота проходит через глухую полесскую деревушку. Лето, жарко. Пить охота. Один солдат видит у избы играющего мальчика.
— Эй, пацаненок, принеси попить! — просит.
Тот бежит в хату и приносит в глиняном горшочке квасу. Солдат пьет, потом спрашивает мальчика:
— А много ли у вас такого кваса?
Мальчик в ответ:
— Да вот вчера, когда в нем крыса утонула матери в бочке как раз по 3.14зде было.
У солдата подкашиваются ноги он роняет кувшин и тот разбивается.
Мальчик расстроенный смотрит на это — Эх, солдат, что ж ты наделал! Куда ж я теперь с#ать–то буду?..

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..

На море:
- Мамаааааа! Акула!!!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.



Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

Врач гинеколог долго рассматривает на кресле афроамериканку весящую 180 кг и отойдет посмотрит и подойдет посмотнит потом говорит:- решено покупаю черное пэжо с красным кожаным салоном.

Начальник военного училища вызывает своего заместителя по воспитательной работе:
- Немедленно проверьте прошлое курсанта Гуренкова. Он после каждого занятия по
стрельбе, даже после экзамена по стрелковой подготовке тщательно стирает свои
отпечатки пальцев на оружии.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных
клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Разговаривают две старушки. Одна вдруг, смущаясь говорит:
- Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 30 лет, но я забыла, как тебя
зовут...
Другая морщится, долго думает и, наконец, спрашивает:
- Тебе это срочно?

В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!". Всегда в ассортименте:
цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра,
заботливо проколотые презервативы...

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная,
зато с рыбами поговорить можно!



Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Два раза в год - 8 марта и 1 сентября - в Украине отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади бл*ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади бл*ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и ни разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!



Женщины отдaют предпочтение рaсклaдывaющимся мобильникaм, поскольку им больше нрaвится то, что может увеличивaться в рaзмерaх.
Мужчины предпочитaют мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожидaнно увеличиться.

Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
А у нас в семье вообще все по-дpугому - папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Муж с женой лежат в кровати,смотрят фильм эротического характера.
Жена мужу:
- Милый, почему ты мне никогда не делаешь так, как в кино: ванну с шампанским?
Он ей в ответ:
- В анус шампанским?!

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потра#аться!!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и
$50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Невротик - человек, отвергающий оральный секс.
Человек, отвергающий анальный секс - невпопик.

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда, тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама толком не знаю. Но на всякий случай подмылась.

Единственный брак, который может сделать мужчину счастливым, это замужество его дочери.

Nightchild: Продам б/у книги Д. Донцовой.
Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.
Root:а в рулонах нету?

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

Сара приходит домой и видит что муж аккуратно отдирает обои:
- Моня, ты собрался таки делать ремонт?
- Нет, съезжаю.