Парнишка с ловкими ягодицами, отобрал ремень у папы, во время порки

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Ехал бондарь на метро,сунул в дверь свое очко.Люди смотрят и рыгают,бондарь дрочит и рыдает

— Есть ли у вас проблемы с алкоголем? — Да, мне не хватает на него денег.

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

Вовочка с плохим вестибулярным аппаратом, накануне Нового года, репетирует
не стишок, а как бы устоять на табуретке...

— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза...

-Слушай, а ты знаешь, чем отличается шторка от туалетной бумаги?
-нет...!
-Так значит это ты...!!?

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и
машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Статус девушки в ВКонтакте: "По носик в одеялке". Коментарий ниже: "По моему у тебя в статусе лишний пробел, но всё равно сочувствую..."

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, что они её всем экипажем жарили.

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Во время занятия сексом человек с насморком, должен находиться снизу.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Новости: Сегодня на одном из оживленных перекрестков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" посчастливилось скончаться на месте.

- Саша, мы не подходим друг другу...
- Тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

Если вы высокая, красивая, голубоглазая блондинка - не приходите на пляж! Дайте шанс другим!

На одной из чеченских свадеб, Рамзан Кадыров поймал автомат невесты

Таблетки для мазохистов "Пентальгин" - в 5 раз сильнее боли!

У бабочки-однодневки начались пятисекундные.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.

"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят"

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они
начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Янукович весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием донецких дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Студент в буфетет жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо, с*ки!

- Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Вaс рaсстрaивaет, что вaш ребёнок проводит целый день зa компьютером?! Вaс беспокоит рaзрушительное влияние окружения нa ребёнкa?! Вaс волнует будущее вaшего ребёнкa?! Новопaссит! И отъе%%тесь вы от ребенкa!

Забили грузины медведя, ну идут, несут его.
На встречу американские туристы:
-Что, гризли?
Грузины в ответ:
-Да нэт, так, кынжалами его...

Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

Она была хорошо сложена... только правая рука торчала из чемодана.

- Подсудимый, какова ваша профессия?
- Акробат.
- Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.

Чак Норрис может удалить Корзину

Сегодня в 10 часов утра по минскому времени упал на землю и разбился вертолёт президента Беларуси. Был ли на его борту сам президент пока неизвестно, но белорусский народ верит в лучшее.

Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.

В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

- Доктор. Всё настолько серьёзно?
- Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал…

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

Пасёт девочка коров. В траве находит дамскую перчатку и говорит: "Эй, девочки, кто бюстгалтер потерял?"

- Вчера аж два ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?