В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

- Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

— Фу, что за г*вно ты слушаешь? — Единственное г*вно, которое я слушаю - это ты.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать:
- Шеф, мы куда едем.
Водитель спокойно:
- Обычный маршрут, какой был у автобуса 11 номер.
Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник:
- Я тебе говорил, что это - 11 номер, а ты все - двоится да двоится!!!

Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Едет подвыпивший мужичок в троллейбусе (сидя). А возле него стоит женщина с небритыми подмышками, держась за поручень. Мужик подымает голову и говорит : "Слышишь, балерина, ты или ногу опусти, или трусы одень!"

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

помнится мне, что в детстве я молил Бога о велосипеде.
Потом понял, что Бог работает по-другому.
Я украл велосипед и стал молиться о прощении © Аль Пачино

Знаете, что самое забавное в этом дне? Ничего. Обычный сраный день.

Я понял, что от любви одни проблемы еще в семь лет, когда у меня начался жуткий диатез от жвачки Love is

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья.

Вчера соседка улыбалась моей собаке. Я помню, она и предыдущей моей собаке улыбалась. Наверное, она всем собакам улыбается. Шлюха.

Хирург во время операции: - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

-Дед, у тебя панталоны сползли.
-Чувак, это рэпчик

-Деньги, секс и кокс карибский!
-Мелочь, порно и ириски...

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Но не дошел, напился раньше...

почему нету кнопки -♥. ну такую ведь ебалу кидают иногда.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

не так страшен русский танк как его пяный экипаж

Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? — Я бы охуел…

порой, ревнуешь даже тех, кто и нахрен нужен...

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. .

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?